Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Для начала поясним, что журналистки не только изучили экономические термины и выкладки, но и записали сотни интервью с семейными парами, опросили десятки учёных, специализирующихся в психологии и экономике, и проанализировали иронично названный ими «Всесторонний, Новаторский и Очень Затратный Опрос» супружеских пар, который заказали специально для этой книги. Результатами опроса они щедро делятся на страницах своего труда, чтобы подтвердить или опровергнуть собственные теории и разобраться, стоит ли сидеть с калькулятором и дотошно подсчитывать, сколько времени кто тратит на уборку и почему на секс остаётся так мало. 

Кстати, о нём. Авторы пишут, что в 2007 году исследовательский центр Pew Research Center спросил у американцев: «Что самое важное в браке?». Самым популярным ответом стала «верность», за ней последовал «секс». Вот только его со временем становится в жизни супругов всё меньше.

Так а что делать с горой посуды и где находить то самое время на приятные вечера? Первым делом отказываемся от идеи весь труд разделить справедливо поровну.

Авторы вспоминают теорию сравнительных преимуществ и экономиста Адама Смита, который вывел, что труд нужно разделять и максимально дробить на задачи, а каждый сотрудник должен выполнять только ту функцию, с которой справляется максимально эффективно. Именно в специализации видят спасение брака авторы книги. Каждый в семье должен заниматься тем, что он делает быстро и качественно.

Ещё один пожиратель времени и ресурсов — ссоры и выяснения отношений. И это при том, что 92% опрошенных пар признаются, что зачастую не помнят причину спора, а просто ходят по кругу и повторяют сказанное ранее, чтобы не уступать. На языке экономики это «боязнь потери». Мы все боимся проиграть. Даже в споре. Как итог: дом остаётся грязным, а настроение мрачным. 

 

Но ведь пустой ссоры можно избежать. И сэкономить время. Достаточно вспомнить, что утро вечера мудренее. По мнению авторов, если партнёра что-то очень задело, проблему лучше отложить на 24 часа. А после более взвешенно решить, штормит ли вас ещё, или это была «буря в стакане воды».

Другой вопрос, что со временем ценность брака падает сама по себе. Причина кроется в феномене «морального риска». То есть человек склонен рисковать, если уверен, что разрушительных последствий не будет. Так люди, у которых есть медстраховка, более безалаберно себя ведут. А те, кто застраховал дом от пожара, чаще курят в постели. Вот и супруги с годами уверены, что вторая половина «всё равно никуда не денется».

И что с этим делать? Во-первых, превратиться в супругов-инвесторов. Очень часто моральный риск возникает тогда, когда человек не имеет личной заинтересованности в хорошем результате и, соответственно, не вкладывает душу в то, что делает. Во-вторых, необходимо регламентировать свои действия. Возможно, для этого придётся ввести какие-то ограничения и запреты. И, в-третьих, найти правильную мотивацию. Как выяснил Кеннет Эрроу, при отсутствии неприятных последствий у нас появляется мотивация вести себя безответственно. Ну и главное — помнить, что брак — проект совместный, в нём проигрывают или выигрывают только вместе.

Для меня оказалось сложно удержать все советы и примеры в голове. Было бы отлично, если бы авторы сделали небольшое резюме в конце книги. Возможно, поэтому в итоге я не попробовал применить ни один из этих приёмов в своей жизни. Хотя идея с понятными сигналами очень интересна: мне кажется, она поможет лучше понимать партнёра. Не внушает доверия секс-привычка, ещё с детства я не любил есть по расписанию. 

Полностью согласен с разделением обязанностей не по справедливости, а по возможности. В моём случае я не против провести несколько часов за плитой, но ненавижу убираться. В этом плане мы идеально подходим друг другу с моей девушкой, которая получает неописуемое удовольствие от порядка. Благодаря этому мы проводим наши вечера с чистой совестью и квартирой за вкусным ужином.

Если попытаться обобщить и сократить то, что мне понравилось в книге, до трёх советов, я выделил бы следующее. Во-первых, всегда общайтесь друг с другом, не думайте, что по вашему взгляду или вздоху партнёр всё поймёт. Во-вторых, не относитесь друг к другу как к данному. И, в-третьих, компромиссы — наше всё.

Идея рассматривать семью как бизнес-проект мне понравилась, хотя романтики могут посчитать такой подход слишком циничным и тем самым браком по расчёту. Но если отбросить эмоции, в сухом остатке мы все сталкиваемся с тем, что кто-то должен закупать продукты, мыть вечером детей, оплачивать счета и организовывать совместный досуг. То есть за пределами загса не наступает автоматически «и жили они долго и счастливо». Чтобы случился именно такой расклад, кому-то нужно постараться. И эта книга очень хорошо объясняет, что успешным может стать только тот брак, где супруги понимают, что постараться должен не кто-то один, им нужно приложить совместные усилия даже через усилие над собой (простите за каламбур). 

Круто, что авторы не просто приводят житейские истории, а делают из каждой выводы, обосновывают экономической теорией и дают практические советы, что конкретно можно сделать, чтобы отладить процессы и вся система отношений заработала. Помнить про ценность брака, делить не только ответственность и обязанности, но и удовольствия и досуг, заниматься сексом, даже если кажется, что уже ж занимались месяца два назад. Особенно раздел про интимную жизнь заставляет задуматься  о том, что, во-первых, вы не одиноки. Во-вторых, ничто не мешает просто взять и изменить привычный образ жизни. 

В общем, полезно почитать, чтобы пересмотреть свои установки и взгляды и сверить семейный камертон на созвучие. А потому прочитал сам — передай другому.