Неловкие вопросы и просьбы о деньгах — как отвечать и почему именно так. Мнение психолога

«Какая у тебя зарплата, только честно?», «Сколько ты отдал(а) за ремонт\учебу\отпуск?»

— Вопрос сам по себе не может быть неловким, он таким становится из-за неясности цели, с которой человек его задает, — комментирует Павел Зыгмантович. — Поэтому лучший ответ — это встречный вопрос, чтобы выяснить цель: «А почему ты это спрашиваешь?».

Когда понятна мотивация человека, понятно, что ответить. Например, собеседник хочет сравнить свою зарплату и понять, хорошо ли он зарабатывает. Или, скажем, планирует ехать в отпуск и просчитывает бюджет. Если цель вопроса определена, а отвечать все равно не хочется, спросите себя: почему вам неловко?

Есть парочка традиционных опасений:

• «Скажу размер своей зарплаты, человек сравнит со своей и подумает, что я буржуй и слишком много зарабатываю. Или, наоборот, что я неудачник»;
• «Отвечу, и мне придется что-то с этим делать — дать в долг человеку, понести другие расходы (например, оплатить за всех такси, общий счет в ресторане и т.п.)».

Как грамотно ответить?

Можно сказать, что несмотря на свою хорошую зарплату, ты не готов оплачивать за всех счет в ресторане. И это нормально. Или, например, мама спрашивает, зачем вы так потратились на отпуск. Тут ваш выбор: начать оправдываться или налить маме еще чаю, обнять ее и перевести разговор на другую тему. Можно спросить: «А вы с папой куда в этом году собрались поехать?»

«Можешь выступить поручителем по моему кредиту?»

— Опять все зависит от цели, — поясняет психолог. — Если важно поддержать хорошие отношения с этим человеком, то стоит согласиться. Или отказать, но очень аккуратно. Если ваша цель — избежать рисков, то можно отказаться в любой форме.

Как отказать корректно, не обостряя отношения?

Ответ может быть таким: «Знаешь, я не смогу выступить поручителем, но я готов помочь тебе найти эти деньги — дать работу, что-то подсказать, предложить продать что-то ненужное». Вариантов больше, чем просто сказать «да» или «нет». Они появляются, когда человек понимает свою цель в этой ситуации.

Можно согласиться, но при этом подчеркнуть: «Существуют явные риски такого шага, поэтому я бы хотел себя обезопасить. Давай подумаем, как это сделать». Например, у человека есть что-то ценное, что он может предложить в качестве залога, гарантии — коллекция кроссовок именитых брендов или новый мотоцикл в гараже. Мы же отдаем свой паспорт в залог, если хотим взять лодку и покататься по Свислочи? Так владелец получает гарантию, что мы ее вернем. Это похожая ситуация. Но гарантия — это не просто слова, оформлять ее нужно вещественно. Возможно, просящий после такого встречного предложения уже не захочет приглашать вас в качестве поручителя.

Отказать — тоже вариант.

— Это несложно, просто людям обычно кажется, что любой отказ выглядит обидно. И это вопрос к человеку, который получает такую просьбу, — почему он боится отказывать, что скрывается за этими опасениями?

«Можешь одолжить денег?»

На этот случай есть известная стратегия: дать ровно столько, сколько не боишься потерять. Риск не получить обратно свои деньги всегда существуют. Хотя бывает, что ты забыл про этот долг, а человек тебе отдает, еще и с процентами. Если вы все же решаете отказать, есть несколько вариантов ответа:

• перевести на встречную просьбу: «Слушай, а я как раз хотел(а) у тебя денег попросить». Встречная просьба всегда обезоруживает человека. Но подумайте, насколько допустим такой вариант, если речь идет о близких людях;
• чтобы формулировки звучали мягче, можно использовать принцип «да человеку, нет предложению». Вы не отказываетесь от человека, вы просто не откликаетесь на предложение. Например, скажите, что у вас общий принцип — не одалживать деньги. А человек тут ни при чем — вы к нему хорошо относитесь, никаких вопросов;
• попробуйте помочь человеку решить вопрос без денег — например, используя свои связи или вложив собственное время.

Стратегий много, но идеальной не существует. Если вы такую ищете — задумайтесь, почему вы это делаете, советует психолог. Скорее всего, вы хотите сохранить отношения. Но почему за отношения переживаете только вы? Почему не тот, кто просит в долг? Часто при покупке товара у знакомых просят сделать скидку по дружбе. А почему дружба — это скидка с вашей стороны? Может быть, дружба — это когда человек платит полную стоимость, чтобы вам было приятно? Сохранение отношений — это задача двух человек, связанных отношениями.

Друзья неправильно поделили счет в ресторане или бюджет во время совместной поездки. Как сказать об этом корректно?

— Так и сказать — лично или через общий чат, если он есть. Вариантов формулировок множество:

• от более неформального: «ребята, тут какая-то фигня вышла»;
• до более официального: «кажется, разделили неправильно, давайте пересчитаем».

Нет какой-то одной классной, универсальной формулировки. Надо учитывать, что это за люди, какие у нас отношения, какова история этих отношений, где мы еще пересекаемся и т.п.

Что важно учитывать в любой неловкой ситуации? Несколько идей от Павла Зыгмантовича

• Мы не знаем, как другие люди воспримут наши слова, формулировки. Часто это не от нас зависит. Да, в каких-то ситуациях есть некое усредненное понимание правильности или неправильности. Например, на свадьбе вряд ли стоит говорить в пожелании: «Все равно скоро разведетесь». Хотя найдутся такие люди, которые скажут (или подумают): «Звучит не очень, но зато правда». Но в целом стратегия такая: если хочешь что-то сказать — просто скажи и посмотри на реакцию. Не попробуешь — не узнаешь.
• Вопрос больше в ваших намерениях, чем в формулировках. Возможно, человек своим высказыванием задел собеседника, но он не хотел этого. И тогда он может сказать: «Наверное, я выразился не совсем корректно. Подскажи, как мне в следующий раз сформулировать свою мысль, чтобы лучше до тебя ее донести?». То есть важно за словами улавливать цель – зачем человек это сказал.
• Опять же, надо смотреть, что будет дальше. Например, коллеги на работе собираются вечером в бар, и один из них говорит: «Петю брать не будем, у него все равно жена все деньги забирает». Петю эти слова задевают. И этот товарищ может отреагировать так: «Ну что ты обиделся, я же ничего такого не сказал». А может и по-другому: «Петя, извини, я хотел пошутить, но, наверное, вышло коряво». И это уже другая ситуация. Но еще раз подчеркну: идеальных формулировок нет!
• Даже если человек сказал что-то резкое, нельзя ориентироваться только на конкретные слова. Более того, его громкий голос, интонации, жесты — тоже не повод делать далеко идущие выводы. Вот сегодня у человека такое настроение. У него дома раковина засорилась, любимая кружка разбилась, колесо спустило — и все в один день. Поэтому он и приехал на работу взвинченный. Короче, надо быть аккуратнее с выводами и с ожиданиями.